6cellules

J1 qui s'annonce, sans doutes possibles. C'est foutu, une fois de plus.

Pourtant, pour la 1ere fois, on avait peut-être enfin une chance que cela marche, 2 blasto transférés dans un corps pas massacré par la ponction et la stim, un endomètre un peu requinqué. Mais non. Pour de multiples raisons, personnelles (j'avais rêvé de fêter mes 42 ans avec mon bébé dans les bras ou tout près d'arriver), de couple, de vie à essayer de construire, il fallait que cela marche cette fois. Mais cela n'a pas marché et je suis à bout de forces. Je n'ai plus la force d'endurer, d'espérer, de supporter, de chuter, de me relever. Plus la force de supporter cette idée de plus en plus probable d'une vie sans enfant à construire seule tout en supportant la présence et les contraintes d'un enfant qui n'est pas le mien. Plus la force de croire qu'un jour cela puisse marcher. Plus la force, plus envie.

Il reste cette foutue pds à faire, que je ne ferai pas à la clinique (hors de question qu'ils se fassent 1 € de plus sur leur incompétence et sur notre dos). D'ailleurs, nos embryons ont ils vraiment été replacés et au bon endroit il y a 11 jours, puisque Dieu ce connard fait les transferts sans écho puisqu'il est tellement bon ? Comment ne pas imaginer qu'en plus de se venger en me faisant mal, il n'a pas sciemment foiré le transfert ou pas sciemment d'ailleurs, vu que Monsieur a disparu depuis longtemps des congrès et rdv de médecins ou chercheurs de pointe. Vous savez ce que cet abruti répondait quand il expliquait que les transferts étaient sans écho-guidage ? que pas la peine avec son immense expérience. Le fait que les couples puissent avoir envie de voir, de suivre cet instant n'étant bien évidemment pas pris en compte dans ce centre immonde où les patients sont traités comme de la merde. On a perdu plus de 2 ans ici et gaspillé 3 de nos tentatives en France, j'ai tant pleuré et tant souffert physiquement, été si maltraitée et humiliée... Et ces 2 ans étaient d'autant plus précieux vus nos âges. Résultat: nous n'aurons sans doute jamais d'enfant biologique (vu que maintenant l'infertilité masculine est devenue secondaire par rapport à mon âge !), et moi jamais d'enfant du tout sans doute même si on va vers le don de sperme (trop vieille pour une IAD donc encore une FIV avec tout ce que cela signifie pour mon corps ?!) ou le DO qui ne marchent pas à tous les coups. Quel avenir me reste-t-il, quel avenir nous reste-t-il ?Une immense impression de gachis, un immense désespoir face à cet horizon incertain et sombre. Marre de souffrir, marre de me sacrifier, marre de ne plus vivre pour rien.

Mardi 1 octobre: Pds négative comme prévu. Toujours pas de vrai J1 pour de vrai. Toujours pas vraiment réalisé que c'était encore raté, que nous n'avions plus d'embryons en réserve; qu'il allait falloir tout recommencer. Plus de larmes aujourd'hui, plus la force, plus la foi. Je vais débaptiser cette rubrique appelée dans la folie de l'espoir "The TEV, The One": et bien non ce n'était pas Le TEV, celui qui allait nous redonner le sourire et un bébé au bout. Essaie encore. Jusqu'où ? Poursuite des examens ici pour changer de centre vendredi et Rdv pris à Barcelone. Continuer. La peur au ventre et l'espoir envolé.

TEC ce matin de 2 blastocytes dans une ambiance apocalyptique ! L'amour et la volonté de s'accrocher de nos petits seront ils plus forts que l'abjectitude humaine? Un TEC cauchemardesque mais la nouvelle importante du jour est sans nul doute que nos 2 embryons se sont dévitrifiés comme des grands et sont dans mon ventre. Et que nous sommes tous les 3 sur le canapé, car incapable de bosser comme prévu.

C'est un jour qu'on attendait depuis un an et qui s'est très mal passé. Récit circonstancié et sous lexomil !

8h30: après deux jours passés à me préparer et à me détendre en thalasso, me voilà prête, certes stressés tous les deux mais ça commence bien: au tel on nous dit que les 2 embryons ont résisté a la dévitrification et qu'on nous attend dans 1h.

Arrivée au Labo: direction PdS. Là, on me demande de payer la dévitrification (ben oui quoi, il y a des priorités dans la vie !) et on me donne mes résultats de vendredi: et là tout s'effondre: progestérone à 15 ! Soit très au dessus de la normale et au dessus du 12 qui, en mai, avait été jugé trop élevé et néfaste à la nidation. Vous vous rappelez ? C'est ici et Dieu, avec qui on avait demandé alors un entretien, nous avait expliqué par a+ b qu'une telle progestérone était anormale et pas propice à une implantation. Bref on avait tout arrêté. Et là alors que vendredi on avait parlé de notre crainte que cela se renouvelle, pas de coup de fil, pas un appel ce qui dans ce centre, (dans lequel  même les cas complexes au bout de plusieurs échecs et avec points particuliers, on ne vous appelle pas pour vous préciser les choses, ben non, quand même, pas de temps à perdre à rassurer et expliquer aux patients quoi !) signifiait qu'on lançait le TEC et que tout était ok.

Vous imaginez ma réaction? Effondrée en larmes a l'idée de nos embryons déjà dévitrifiés qu'on allait transférer dans une situation encore pire qu'en mai ? Mr A qui était en train de garer la voiture va en urgence au Labo de Dieu demander ce qui se passe. On lui répond au bout de 2 interlocuteurs et après avoir dérangé Dieu en personne pour avoir avis suprême (cela nous sera reproché quelques heures plus tard) qu'en fait la progestérone élevée c'était plus si grave car l'oestradiol était monté ! Ah bon, en mai, il ne parlait que progestérone et pas du rapport entre les deux... Quoi faire de toutes façons ? A part angoisser encore plus et se dire tout ça pour rien...

Une prise de sang plus tard durant laquelle on me plaint une aiguille à ailettes (j'ai les veines qui roulent et collapsent et les infirmières s'y reprennent souvent à plusieurs fois ou défilent à mon bras pour qu'une finisse par y arriver): "vous comprenez ça coûte cher" ! Pétasse je viens de te payer 110€ de dévitrification, tu vas pas me faire chier sur tes stocks d'aiguille, là???!

Bref, on arrive dans l'antre de Dieu, lieu des ponctions et des transferts. On m'installe, on nous fait attendre, l'infirmière me propose un lexomil pour me détendre comme je suis très énervée de ce qui se passe. Arrive (au bout d'une heure environ) Dieu en personne pour me faire le transfert: "Alors vous avez (osé) posé des questions?" Nous calmement lui disant qu'on est surpris vu qu'en mai la progestérone était rédhibitoire et que là, comme si de rien n'était, on transférait ! Réponse en substance et presque mot à mot: "vous n'avez pas à poser de questions, c'est moi qui décide. Mais vous, vous en posez beaucoup trop. Cela instaure un climat de suspicion. Et si vous n'êtes pas content, vous n'avez qu'à changer d'équipe (ie de centre) et d'ailleurs, vous ne serez plus suivis ici car vous avez dépassé les bornes".

Donc voilà, nos embryons attendent dans leur cathéter, je suis installée et on est viré ! "Je fais le transfert alors ou pas ?" Connard ! Aurait on du lui dire qu'on a déjà commencé un dossier ailleurs, qu'on est allé voir une spécialiste à Paris, qu'on regarde très sérieusement l'Espagne ? Et qu'il était de toutes façons hors de question qu'on continue avec un centre dirigé par une ex-pseudo pointure sur le retour depuis longtemps et sans aucune humanité et pédagogie? Devait on lui parler du classement de l'ABM où son centre est si mal classé et les performances en succès des FIV surtout pas rattrapées par une écoute et une prise en charge humaine et dans la confiance ?

Bref, il a ensuite daigné faire le transfert, me faisant bien mal au passage alors que je n'ai jamais senti aucune douleur pendant les transferts. Vengeance mesquine à l'image de ce praticien abject quand on est sans défense, moi les jambes ecartées, à serrer les dents et à respirer en me disant qu'il faut que j'encaisse pour aller au bout et donner une chance aux embryons et avec nos embryons encore "en otage" dans ce centre. Ah si, quand même, une dernière pour la route: si cela ne marche pas, devinez la faute à qui? A moi car je crée avec mes questions et mes suspicions "une mauvaise connexion cortico-endométriale"... Ben voyons! Et si ça marche, ça sera grâce à lui, à son écoute attentive, à sa façon de mettre les patients en confiance ?

C'est fait, j'espère juste que cena ne sera pas préjudiciable au succès de ce TEC, tant attendu et sur lequel on a placé tant d'espoir. Mais est ce normal d'être traités ainsi, comme de la merde qui n'a pas le droit de chercher à comprendre ? Est ce normal de ne pas expliquer un minimum (on ne va pas lui piquer son job !) au patient qui attend légitimement des explications sur ce qu'il vit, sur ce qu'on lui propose / impose ? Est ce normal qu'on ait perdu plus de 2 ans dans ce centre de tarés où chacun, médecins, infirmières, techniciens, vit dans la soumission face aux diktats de Dieu ? Et où les patients ferment leur gueule, car pris en otage par un système de quasi-monopole et de délais soi disants plus courts que dans le public (le 2e centre de la région est un CHU) ? Est ce normal que les choses se passent ainsi dans ce pays dont on loue tant le système de santé ? Ok, la Secu prend en charge 4 tentatives, mais à quel prix derrière, en termes de succès, de relation humaine, de confiance et d'impact sur le couple et sur notre avenir ?Car pour eux on est un numéro (de facture! ) mais nous c'est notre vie et notre avenir qu'on joue.

Allez, il faut que je me détende, pour eux qui vont (ou pas) faire leur nid demain, pour moi et vivre tout ça mieux, pour nous. Qui sait un petit coup de lumière dorée me ferait du bien ??

HELP !!

Appel à avis, témoignages et réactions des centres face à une petite infection quelques jours avant un transfert !

En effet, la mauvaise nouvelle supputée s'étant confirmée avec une infection candida albicans et flore de Doderlein importante, vraisemblablement liée... au stress  (La belle affaire !), et même si je suis sous traitement depuis hier, je demande avis auprès de celles qui ont déjà eu ce type de tuile.

Vu l'ouverture d'esprit de mon centre, j'hésite à le leur dire vendredi lors de la prise de sang et de l'écho de contrôle avant TEC, de crainte que par principe et par ego (quoi vous êtes allée voir un autre gynéco que nous ???!), ils annulent direct le transfert prévu la semaine prochaine.

Sachant que je ne veux surtout prendre aucun risque de gâcher  nos embryons bien sûr et que si cas de force majeure il y a, eh bien, on repoussera...

Mais quelle est la pratique dans ces cas là ? Gynéco de ville et pharmacienne m'ont assuré qu'il n'y avait pas de souci ni par rapport à l'infection (sera t elle réglée ?) ni par rapport au traitement (qui sera terminé d'ici là).

Merci par avance pour vos retours d'expérience sur cette question...

31 août 2012. Il y a un an. Ce blog enregistrait son record de fréquentation, malheureusement pas pour une bonne nouvelle mais pour l'échec de FIV3.
31 août 2013: un J1 qui se conjugue avec le lancement du TEC1 bis. Le TEC des 2 embryons vitrifiés en août dernier et qui attendent depuis sur la banquise. Malgré une tentative en mai dernier de les en faire sortir et avec, depuis plus de 10 mois maintenant, ce traitement au long cours censé améliorer le volume endométrial... Après cette longue "pause", retour à la case PMA. On recommence donc avec l'espoir qui s'est amenuisé et la force de revivre un échec qui s'est envolée. Mais il faut y croire... Et on a envie d'y croire même si moi certains jours je ne crois plus en rien...

Un J1 toujours (de plus en plus) difficile à déterminer: ça démarre doucement, c'est déjà fini, c'est J0, J1, J+1 ??? Bref quand prendre ce foutu premier comprimé de provames? Était ce en fait hier, est ce bien aujourd'hui ou plutôt demain le bon jour ? Si seulement je connaissais l'avenir, celui du succès au bout ou pas, mais aussi celui là, très  prosaïquement aujourd'hui, de savoir si demain sera plus "rouge" ou pas ? (Edit: non demain n'aura pas été plus rouge, c'est de plus en plus express, J1 et puis s'en va ! Est ce nrmal ??)

Voilà, un an après, rien n'a changé, rien n'a avancé dans notre vie, il reste un peu d'espoir et des pistes "nouvelles" (DS, DO...) à explorer pour y arriver et gagner, bataille après bataille, la guerre mais les combattants s'épuisent...
Les prochaines semaines pourtant vont être éprouvantes mais sans garantie de succès: 1er verdict dans 14 jours avec la pds qui dira si les taux hormonaux sont compatibles avec un transfert (en mai c'était la progestérone qui n'allait pas, et cette fois pourra t on aller jusqu'au bout?), 2e verdict si la dévitrification se passe bien avec transfert à J19 et 3e verdict lors de la pds ou du prochain J1... 3ème verdict même positif n'assurant pas la victoire finale d'ailleurs même si cela constituerait une étape favorable inédite dans notre déjà long parcours...

Une année (de plus) écoulée. Je n'ose me demander ce que je ferai l'an prochain à la même date car je me suis déjà trop souvent posée cette question avec des espoirs que tout change bientôt et pourtant mois après mois, année après année, il n'y a toujours pas de bébé là ni même en vue... Et la lassitude semble gagner sur tous les fronts: alors que d'habitude, je suis toujours enthousiaste à l'idée de reprendre le rythme de la vie professionnelle, là j'ai juste pas envie de bosser, pas envie de voir du monde, pas envie de devoir faire semblant. Pas envie, quoi. Est ce un ras-le-bol global ou une vraie grosse déprime ? Pour Mr A , c'est pareil semble, à croire que ce n'est pas lié à nos boulots mais bien à la peur au ventre de reprendre la PMA et de revivre un échec... Et de sombrer vraiment si ça échoue encore...

Dans les autres choses qui ne changent pas, c'est mon écœurement pour ce centre. Sans doute automatisée, nous est parvenue la facture pour la 2ème année de maintenance de la vitrification. Toujours aussi prompts à envoyer les factures dans cette clinique... Mais il semblerait qu'ils n'aient pas jugé utile d'automatiser de la même façon, je ne sais pas, un rappel, un courrier, un mail à leurs patients (pardon, clients !) par exemple après un échec pour proposer un rdv pour faire un bilan de la situation, du vécu, des perspectives... Non là, c'est à nous de quémander un rdv pour comprendre, avoir des explications, ou un nouveau protocole, ordonnance, qui prend 2 à 3 semaines pour être faite. Les factures elles arrivent beaucoup plus vite. Étrange non ?

Espérons que tout çe qu'on traverse, que tous ces traitements, cette attente, que ces années gâchées à souffrir et espérer, que tout ça n'est pas pour rien. Espérons, par contre, que nos démarches pour changer de centre ne soient pas utiles, que nous allons aller mardi soir pour rien à la réunion d'info du nouveau centre, que les bilans faits début août ne seront pas utiles (AMH à 1.4, plus forte qu'en 2011, plus faible qu'en 2012, allez comprendre...) parce que ce TEC va marcher, aura marché...

Nouvelle du jour: le TEC est annulé. Cause progestérone trop élevée. En pma, rien ne se passe jamais comme prévu. CQFD. Pourtant ce matin, le monitoring avait bien commencé: endomètre à 8.3 à l'écho, mon record absolu, moi qui n'avais jamais dépassé les 7.8 lors des cycles de Fiv ! Mais coup de fil du labo en début d'après midi: on arrête tout, les analyses ne sont pas bonnes. Bien sur, impossible d'en savoir plus, de connaître le taux de progestérone, la fautive, de savoir s'il est envisageable de retenter sur le prochain cycle ou s'il faudra attendre. Prendre rdv avec Dieu pour qu'il nous explique et nous dise la sainte préconisation pour la suite.

Bref, le gros coup sur la tête. On avait envisagé une dévitrification qui nous laisserait sur le carreau mais pas ça. Moi qui en général répond toujours correctement aux traitements et est plutôt dans les clous coté dosages hormonaux... Et puis qu'est ce que cela signifie ? un dérèglement à force de traitements ? "Vous êtes déjà dans la 2e partie du cycle" ben oui ! ce n'est pas faute d'avoir dit que j'ovulais en général à J12 (senti il y a 2 jours, pour une fois, et confirmé ce matin à l'écho où le corps jaune était visible paraît il, so classe quand même!). Pourtant depuis le début de ce cycle sous provames, je me prends la tête avec la question de la synchronisation entre l'utérus et les embryons (des J6). Et je m'inquiétais de ce transfert prévu d'office à J19 sans qu'on se préoccupe de la date d'ovulation. Pas de transfert du tout, le problème est réglé!

Quid et quand la suite?? Sachant que le centre ferme en juillet, et que je ne sais pas si on va être "autorisé" à recommencer des le mois prochain. Bref on est déjà en août, un an sans essai dans les dents...

En attendant, je suis preneuse de toute explication sur : - les explosions de progestérone, - les cycles après arrêt post-provames (il parait que les règles arrivent peu après l'arrêt du provames selon la technicienne du labo), et puis tant qu'on y est des explications sur pourquoi la vie est tellement merdique en PMA...