6cellules

Attention, billet lugubre et no future...

Entre deux articles sur le front de la PMA, de ses combats BAMPesques et de ses avancées scientifiques ou errances administratives, quelques nouvelles du front d'ici. Qui ne sont pas brillantes.

Presque un an après la dernière tentative de FIV (3e de son état), un essai de TEC avorté cause progestérone élevée, un traitement endomètre qui suit son cours (ou pas, allez savoir ce qui se passe à l'intérieur) et un 41e anniversaire passé sous silence et la peur au ventre du temps qui tourne, faites vos jeux, rien ne va plus.

Le moral et l'espoir se sont faits la malle, emportés par les torrents d'eau des pluies du printemps et ont fondus au soleil de ces premiers jours d'été caniculaires pour ceux (les espoirs) qui restaient encore. Pourtant une minuscule lueur d'espoir justement, à la faveur d'un contact pour prendre contact avec un médecin spécialiste du DES ou pour un avis sur la possibilité d'un changement de centre avaient, l'espace de quelques heures, regonflé un peu la machine à y croire. On se contente de peu au point où on en est.

Mais, il faut se rendre à l'évidence, on attend pour faire des FIV, on attend pour faire un TEC, on attend pour espérer une réponse et la boite mail et le téléphone restent muets de ce côté là.

Aurons nous droit, un jour, à une véritable consultation pour faire le tour de la question de notre infertilité, considérée spécifiquement et avec ces variables particulières, afin de savoir, tout simplement, si cela vaut le coup de continuer ? Si cela vaut le coup de continuer à prendre le risque d'y laisser notre peau et celle de notre couple ? Et si oui, ce qu'il faut tenter ? Faut il aller vers une 4e FIV en France mais dans un autre centre avec une prise en charge différente, à défaut d'être forcément meilleure ? Faut il aller vers une FIV en Espagne (ou Belgique, Tchéquie, Grèce, ou Crête, bref là où les résultats sont bons et les conditions optimales !) si l'utérus est déclaré réellement apte à remplir son rôle mais en espérant gagner du temps par rapport à ici ou pour avoir une 5e chance quand on a l'âge canonique de plus de 40 ans ? Est il pertinent de tenter les IAD ici ou ailleurs, dans la mesure où, si l'utérus est le dernier facteur limitant, cela nous donnerait plus de chances avec des traitements moins lourds comparés aux 4 malheureux petits essais des 4 FIV-ICSI règlementaires ? Où peut-on faire cela ? en centre PMA ou en cabinet gynéco en ville ? Ou alors, devons nous être conscients que notre salut n'est nulle part ailleurs que dans la GPA ? Et dans ce cas, que faire, comment faire, comment s'y prendre et question subsidiaire, serai je seule ou pas dans cette autre aventure ?

Pour agrémenter le tout, quelques élements "coups de grâce" extérieurs: une "copine", disons relations de travail et d fiesta en son temps, qui est au courant depuis 1 an de mes essais et s'était distingué par quelques petits mails ou entrevues un peu putassiers sur les bords ou qui donnaient moyen envie d'y revenir (genre je parle de ma fille en long en large et en travers, et de quand on a des enfants blablabla) et dont je recois hier un mail annoncant l'arrivée d'un 2e bébé. Sachant que la fille en question m'avait étrangement depuis quelques semaines proposé d'aller déjeuner, bien sur sans mot dire de sa situation. Quel étrange instinct m'a donc préservé de cette heureuse vision surprise qui forcément m'aurait bien plombé le déjeuner. Vous ai- je raconté que la 3e fille de la "bande" de l'époque qui a démarré la PMA plus d'un an après moi mais dont le compagnon avait déjà un enfant et avec qui on avait un peu échangé sur le sujet m'avait sorti "que cela avait ENFIN marché à la 2e IAC" alors qu'elle savait qu'on était en FIV depuis 2 ans et que la 3e avait échoué ? Merci, n'en jetez plus...

Bref, le découragement est profond, les questions sont nombreuses et les réponses inexistantes. Avec une question encore plus urgente: comment reprendre courage, vigueur, espoir pour affronter un nouvel essai (fin août si le TEC se fait ?) et surtout un nouveau possible échec (je ne connais que ça alors l'idée que cela marche me parait presque loufoque si j'avais encore la force de faire de l'ironie) que je me vois mal encaisser à nouveau dans l'état actuel ? Et sans autre perspective que de continuer un combat inégal qui m'épuise et dont j'ai l'impression qu'il est voué à l'échec, à cause de trop de facteurs de mauvais pronostics, d'accumulation de causes d'infertilité masculines et féminines bien connues mais sans solutions et dont les difficultés s'additionnent et de perspectives de tenir notre enfant dans nos bras (enfant vivant en bonne santé, comme ils disent joliment dans les stat) si faibles ?
Bref on fait comment quand on est presque au bout du chemin, qu'on se sent désespérement seule, qu'on a tout perdu ou presque et surtout rien gagné, qu'on n'a plus rien ni comme illusions ni comme forces ou solutions de réserve et qu'on n'en peut plus ?

Malgré un retour aléatoire (vol annulé à cause de la neige sur Paris, retour en train le lendemain et c'est long pour rentrer dans notre province, avec journée de boulot en vrac etc...), malgré un gros orage vendredi (pas dans le ciel celui là) et des tensions entre nous, malgré la difficulté des mois précédents: un petit espoir est revenu vendredi...

Le verdict parisien est plutôt bon: 1.54 de volume endométrial contre 0.93 il y a 3 mois. Le traitement semble faire effet. Oui, je "réponds" au traitement, je suis une brave petite patiente bonne élève... La vascularisation de l'utérus affiche désormais des paramètres presque quasi-normaux, enfin il se vascularise quoi. L'épaisseur et le volume progressent. Encore deux mois de traitement et je peux donc espérer être dans la normale volumétrique ie supérieur à 2. Moi qui n'aime pas les normes, et le fait de devoir être dedans et tout ce qui ressemble à du formatage, voilà que j'ai pour une fois envie d'avoir un profil "normal"...

Malgré les tensions entre nous, extrêmes certains jours quand la lassitude et l'impossibilité de parler de tout cela et de l'avenir si cela ne marchait pas, on peut donc espérer bientôt (mars ou avril?) un transfert avec des chances "normales" d'accroche. Plutôt les 2 embryons d'un coup selon la médecin parisienne pour, au vu de mon âge (40 passés...) optimiser les chances. Sachant que même si déconseillée à priori, la survenue d'une grossesse gémellaire ne nécessiterait pas de réduction. On n'en est pas là (malheureusement... pourtant à la lecture des blogs de certaines chanceuses, je trouve que 2 cela a l'air sympa...). Revenons au présent. La médecin parisienne émet par contre un gros doute sur la date proposée de transfert par notre centre qui indique un transfert à J19. Or selon elle, nos embryons étant en fait des J6, il faut les ré-implanter à J21. Car il faut compter avec les 2 jours de décalage qui sont liés à ce qui sert de "déclenchement" en cas de TEC. Bref on va recompter tout ça sur nos petits doigts et projetter de faire un gros mensonge sur mon J1 à notre centre pour le cycle de transfert. D'ailleurs à propos de J1, ce petit con (c'est mon blog, je dis ce que je veux) semble avoir envie de se pointer en avance ce mois ci. Au cas où on aurait espéré un miracle...

Du coup, malgré tout, malgré l'espoir qui n'est que de revenir à des paramètres normaux et ne garantit nullement le succès, malgré les tensions et les interrogations, on a quand même fait les soldes. Méga soldes même. Show must GO on. Yes !

J'en suis consciente, il faut continuer à vivre "en attendant". (Et il faut continuer à faire les soldes pour relancer l'économie aussi !!!). Il faut essayer de ne pas trop se gâcher la vie. Même si, étant forcé de faire semblant d'aller bien devant l'entourage professionnel et alentours, on a sans doute tendance à craquer et à s'effondrer à la maison. Alors oui depuis disons 1 an et demi, soit en gros depuis la PMA "hard", je ne suis pas forcément très gaie tout le temps et plus du tout insouciante. Mais faut il se cacher devant l'autre ? Ne pas lui montrer qu'on accuse le coup et qu'on a du mal à y croire encore ? Faut-il cacher l'angoisse qu'on peut avoir devant l'avenir incertain, devant le risque que cela ne marche pas, jamais ? Et puis bien sûr, la question taboue: Faut-il occulter ou taire la peur qu'on a de devoir vivre une vie non choisie et pleine de frustrations et de pincements au coeur dans laquelle on a sans doute besoin d'encore plus d'amour pour survivre malgré tout ? Comment vivre avec cette différence entre nous ? Comment faire, seule, le deuil du mot maman ?

Petit sondage, vous, vous faites comment, déjà avec la PMA ? Pour vous remonter le moral l'un l'autre sans s'entrainer vers le bas, pour se comprendre même quand on ne vit pas les choses de la même façon parce qu'on n'a pas forcément le même caractère et la même façon d'appréhender les choses ? Est ce que chez vous aussi, c'est Madame qui veut envisager la suite (les FIV suivantes si échec, la stratégie don ou pas don si échec,...) et Monsieur qui préfère faire chaque chose en son temps au risque de ne pas anticiper et de perdre du temps quand on n'en a déjà pas trop mais parce que sinon cela voudrait dire qu'on n'y croit pas vraiment ? Est ce qu'il y en a un qui veut tout faire, tout tenter et l'autre qui veut réfléchir et se fixer des limites ? Pas facile tout ça. Plus si facile en tout cas au fil des mois et des échecs...

Alors sans doute faut-il effacer les mauvais moments, ceux où on ne se comprend pas pour ne garder que les bons, ceux où on est sur de s'aimer pour le meilleur et pour le pire. Et sans doute faut il croire dans les petits signes, les petits gestes, les épreuves pour l'instant surmontées ensemble, et oublier les moments de découragement où on dit n'importe quoi. Et il faut croire dans les petits chiffres encourageants: 1.54 pour en revenir au chiffre du jour (enfin de la semaine). Putain 1.54... Et après ? Si ce chiffre pouvait se multiplier par, allez 100 à la louche lors d'une pds, ça serait tellement bien... Si seulement...

Je me lance dans le sondage du jour ! Asp...gic ou Kard...gic ? What's the best ?

Quels sont vos retours et vos avis d'utilisatrices ?

Comme nous tentons de trouver des solutions à mon problème de volume endométrial très insuffisant, je suis actuellement sous traitement prescrit  dans une clinique parisienne  pour 3 mois dont Aspegicmais mon centre de province obscur (le centre, pas ma région hein !) qui m'a enfin donné mon protocole de TEC me met sous Kardegic (mieux vaux tard que jamais non ? Auraient ils enfin pris en compte le pb d'endomètre ? Même pas car toutes les filles que je connais dans ce centre en ont ... sauf moi !!) ).

Alors il parait que c'est pareil et qu'entre les deux, mon coeur balance. Mais  vous, vous avez des préférences voire des résultats à la clef pour que je choisisse lequel prendre ?

Suite des chroniques de la vie d'une PMette ordinaire. Entre annonces des uns et des autres. Entre vies qui bougent et impression d'être, nous, immobiles au bord du chemin... Le chemin de la PMA, en stand-by pour cause d'endomètre à booster, le chemin de la vie qui donne envie de faire des projets, comme, par exemple, acheter un nouvel appart... mais si la 3e chambre, pourtant belle et grande, devait rester vide ?

Ce matin, réunion hebdomadaire avec une structure pour qui je travaille depuis quelques années. Une équipe majoritairement de filles (sauf le boss !) plutôt jeunes. Je m'étais alertée il y a quelques mois du petit ventre de l'une, mais avais été rassurée de la voir picoler à un apéro qui avait suivi. Fausse alerte. Et là, ce matin, début de réunion, et l'une qui prend de grands airs pour annoncer une grande nouvelle... j'ai au début cru qu'elle allait évoquer qu'elle partait ailleurs ... mais non, vous avez deviné, elle est enceinte ! Great ! Me suis sentie toute bête, bredouillant un "ah, bien" qui se voulait souriant. Autant vous dire que ces clients ne sont pas au courant de ma situation, de mes essais, de ma vie. J'avais du inventer une excuse lors d'une FIV pour ne pas venir à une réunion qui tombait en pleine fenêtre d'implantation (journées sans voiture dans mon centre), et l'une qui me sort "mais pas souci, on peut passer te chercher" croyant que c'était un souci mécanique, bref...

Il y a deux jours, sur une soirée "networking", j'entends quelqu'un s'exclamer face à une connaissance de travail: "ah, c'est le premier? c'est chouette alors... Et il fait ses nuits ?" et blablabla. Discutant plus tard avec cet heureux nouveau papa (la dernière fois que j'avais discuté un peu perso avec lui il n'y a pas si longtemps, il était célibataire ou voyait très vaguement quelqu'un), j'ai fait comme si je n'avais rien entendu, et rien dit. Pas pu. Pas la force de faire semblant, de cacher ce que ressens. Alors je me tais.

Et puis que dire ? "Félicitations" (pour vous être envoyé en l'air avec succès), "je suis heureuse pour toi" (avec un relent d'amertume/jalousie -puisqu'il faut bien dire la vérité) ? Bref, je n'ai pas envie de sortir les banalités affligeantes qu'on est censé sortir en pareil cas. C'est ma résistance à moi au fait que les gens pensent que tout le monde va se réjouir pour eux, que la société considère ces nouvelles, pourtant privées, comme bien commun de l'humanité. De toutes façons, très franchement, les annonces de grossesse / naissance, soit ce sont celles de proches et donc on en sait plus sur les gens, leur parcours et on peut effectivement se réjouir pour eux et leur parler de ce qu'on vit et des sentiments contradictoires lors de ces annonces, soit ce ne sont que des connaissances, et franchement, on s'en contrefout, non, qu'ils se reproduisent ou pas ?

En attendant, voilà, la vie des autres est bien remplie et la mienne, ben, elle est remplie de fenêtres d'implantation qui restent béantes... cette terrible impression de rester sur le bord du chemin, de voir les mois, les années qui passent (teasing: bientôt 1 an depuis la 1ere piqûre de FIV1, l'occasion d'un bilan non ?), de se regarder vivre en attendant de vivre vraiment, de meubler sans trop oser s'engager dans telle ou telle voie, au cas où. Pour une maison, pour des opportunités professionnelles. Oh bien sûr, d'un oeil extérieur, je dois avoir l'air de faire plein de choses et beaucoup me disent "oh mais tu n'arrêtes pas, de voyager, de ci de ça", mais au fond, l'impression qu'il y a un grand vide... Le même vide, qui, sans doute et sans qu'on en parle trop, fait que l'autre jour, au milieu d'un film et de l'incontournable pause pub (et vlan plein de bébés potelés qui courent en couches-culottes), on s'est serré fort la main avec Mr A et que j'ai vu une larme couler sur sa joue...

Finalement, moi qui n'ai toujours pas répondu aux couples de "copains" qui m'ont annoncé la naissance de leur 3e récemment, (après tout, ils n'avaient pas répondu à mes voeux en janvier), j'ai trouvé: "merci pour cette annonce et de m'avoir au moins épargné celle de l'annonce de grossesse". ps: Allez vous faire foutre, les fertiles.

De mon côté, j'enchaine avec une autre réunion à 14h. Jamais 2 sans 3 ? Ah mais j'oubliais, la dernière fois, il y en a une qui n'était pas là, car elle était chez le pédiatre parce que son mioche avait je ne sais quoi. Bref une affaire d'état visiblement...

C'était le billet de (mauvaise) humeur du jour.

En direct d'une salle d'attente qui ressemble étrangement et tristement à ma/notre vie... A chaud et en direct live donc, retour sur une journée de retour à la maison après deux déplacements,
mais un retour pas forcément comme on le rêve...

Après une semaine de déplacement me voici donc de retour dans notre ville de province. Comme la vie PMA ne s'arrête jamais malgré tout (3 rdv PMA importants en 2 semaines alors que nous sommes en "pause" mais je vous raconterai cela plus tard), me voici dans une salle d'attente de "The" gynéco-échographiste, le meilleur et le spécialiste de la ville des utérus merdiques, comme conseillé par la gynéco rencontrée il y a 2 semaines ici. Bien.

Et me voici en train de vivre un grand (immense) moment de solitude.
Je m'explique: je suis présentement assise dans un canapé vieillot mais confortable, scotchée sur mon iphone. Jusque là tout va bien mais pourquoi scotchée sur l'iphone ?? Car cette salle d'attente (immense et assez classe, faut bien que les dépassements d'honoraires servent à quelque chose) est envahie de couples formés de femmes bien enceintes.
Je suis cernée...  Tiens la dernière arrivée vient de s'assoir/s'affaler à côté de moi et ne trouve rien de mieux a faire que de se caresser le ventre d'un air bête (très bête). Ok ok...
Bienvenue dans un autre monde. Je sens que l'attente va être longue (en fait plus de 40 mn mais je ne le saurais qu'après). Et pas de chance, pour une fois MrA n'est pas venu, je lui avais dit que je n'étais pas stressée par l'examen (pensez-vous, une banale écho-endo...) (ok, un peu mais pas trop par les résultats quand même) et que ce n'était pas indispensable qu'il m'accompagne.
Las, je n'avais pas prévu mon coup et je ne m'attendais pas à ça (ni aux résultats d'ailleurs mais on y reviendra)...
Bref, j'ai là cette désagréable impression d'être un vilain petit canard triste au milieu de ces couples insouciants et heureux dont je me sens si loin... Car parmi tous ces couples qui papotent tranquillement deux à deux, combien ont connu la Pma et son enfer ? Je n'en sais rien mais leur insouciance apparente me laisse penser que la vie à été plus douce pour eux.

Pour ne pas les voir, eux, leurs ventres ronds et leurs sourires béats, j'écris donc ce post, une façon de ne pas m'effondrer et fondre en larmes pendant cette interminable attente entourée de couples heureux. Et nous et nous et nous ??? Y aurons nous droit un jour ? Mais à une précison près: l'air béat et insouciant comme si c'était la chose la plus normale du monde, nous ne l'aurons jamais je crois. Et sans non plus cette impudeur latente: sont ils réellement obligés de se caresser le ventre ici en public ?! Peuvent pas faire ca chez eux ?! Y a t il une obligation d'être
ostentatoire quand on attend un enfant ? Ma douleur est intime, pourquoi leur bonheur doit-il être forcément ostentatoire, partagé ? En plus, indépendamment de ce que je vis (douloureusement) en ce moment par rapport à ça, je trouve cela un peu impudique. Un des mecs dans la salle d'attente s'est vautré dans le canapé sur l'épaule/la poitrine de sa compagne enceinte et et lui caresse le ventre. Mouais. Dans un autre registre, je suis toujours ébahie (négativement) par ces femmes qui allaitent en plein air devant tout le monde. Et cela m'a toujours choquée bien avant que je ne rencontre les joies du désir d'enfant et de l'infertilité. Me viendrait il à l'idée de me mettre moi demain les seins à l'air dans un jardin public ?? Mais si un bébé est pendu à ce sein, c'est normal, mignon, attendrissant ??!! Je n'ai rien contre l'allaitement bien sûr, mais je considère que ces moments sont privés, intimes et je ne supporte pas cette façon de mettre la maternité sur la place publique. Cela doit être ce que ressentent celles d'entre nous passées du bon côté et qui se plaignent que tout le monde et n'importe qui, sous prétexte qu'elles sont enceintes, se sentent le droit de leur toucher le ventre comme si leur grossesse appartenait à l'humanité... Mais je m'éloigne de mon sujet (mais en attendant j'ai réussi à ne pas pleurer...!!)

NDLR: je l'ai fait dans la rue après le verdict du médecin puis aussi à la pharmacie et dans les bras de Mr A de suite après...

Injustice, découragement, lassitude... C'est ça la vie d'une pmette? En attendant, j'ai un peu l'impression que ma vie est à l'image de cette salle d'attente: confortable en apparence (ben oui je
n'ai aucun souci puisque je n'ai pas d'enfant!!), avec des gens autour dont la vie avance et moi, nous, on est en salle d'attente, ne sachant pas ce qui nous attend, même si on se débat comme Don
Quichote (iPhone écrit don qui chute, quel farceur! ) pour essayer de faire changer les choses. Dans un prochain post, je vous raconte les deux rdv, à Paris et ici...

Ps: pour en rajouter dans cette journée de m..., ma valise était restée coincée à laeroport de Barcelone ou j'étais en déplacement (pensée sur place: reviendrons nous ici pour une nième tentative???) et un de mes gros clients menace de dénoncer mon contrat. Enjoy...

Ah une private joke de PMette pour finir, parce qu'il faut bien rigoler un peu: le gynéco-échographe quand je rentre dans son bureau et salle d'examen, me sort: "il faut enlever le bas, parce qu'il faut passer par voie vaginale"... Non, sans blague ???!!!