6cellules

Il n'y aura pas de jolie fin à cette 4e (et dernière en France) FIV-ICSI.

Malgré l'espoir fou qui nous habitait depuis le transfert, malgré la conviction que cette fois serait la bonne, malgré le sentiment de confiance un peu retrouvée dans l'équipe médicale avec le changement de centre PMA, malgré tout ce qui semblait s'enchainer (enfin) si bien (la nouvelle maison, la vente de l'appart, différentes autres petites choses...), malgré le vert et le bleu auquel je voulais tant croire, c'est du rouge qui est venu assombrir la fin de mon déplacement en Irlande.

Du rouge discret, insaisissable, qui disparait (laissant l'espoir ténu revenir...) mais revient mais du rouge qui signifie comme pour 3 des précédentes fins, la fin. Du rouge face auquel j'étais seule, à m'effondrer en larmes et à pleurer toute la nuit dans ma (jolie) chambre d'hôtel alors que je me voyais tant faire le test-pipi embarqué dans la valise, à distance mais presque ensemble pour partager une jolie nouvelle. Test que je n'ai pas eu le courage de dégainer seule et qu'on a fait ce matin avec le résultat implacable et pas l'ombre d'une nuance de 2e bande à l'horizon. Des retrouvailles à l'aéroport ce matin que je m'étais imaginée si différentes, pleines de larmes peut-être mais d'émotion, pas de cette rage sourde et de cette douleur qui t'écrase et qui me fait pleurer comme un petit animal blessé dès que je suis seule depuis mercredi après-midi. 

Pas ça, pas encore l'échec, pas ces traces qui signifient qu'encore et encore, 3 de nos petits ont fini dans les chiottes, je ne sais pas quand, rejoignant leurs 10 "aînés" au fil des 3 ans de PMA. Pas cet échec cinglant qui te fait redescendre en chute libre alors que tu étais montée très haut dans l'espoir / l'auto-conviction / la bêtise de croire que tu pouvais prétendre au bonheur. Non, cela n'a pas l'air pour nous le bonheur... Et la question qui vient déjà: jusqu'à quand faut il essayer, espérer pour tomber à chaque fois encore plus bas, parce qu'on sait que la fin est proche, parce que l'âge, parce que le jour où on aura tout essayé. Alors penser à demain, à la semaine prochaine, quand on aura pleuré tout ce qu'on a à pleurer dans les bras l'un de l'autre, à la prise de sang pour valider l'échec pour l'hôpital, à ce qu'on décidera de faire "après".

Cet "après" dont je pensais qu'il n'arriverait pas parce que cette FIV allait marcher et nous donner l'enfant (ou les deux petits) dont on rêve, qui sont notre amour même si pas faits en faisant l'amour, des petits chez qui on pourrait traquer la fossette, le regard, l'épis, le nez de son papa ou de sa maman. Mais non, cela non plus, on n'y aura pas droit. Alors le chemin est déjà fait, et le choix aussi, de se dire que tout cela ne signifiera pas grand chose quand ce petit aura passé 9 mois dans mon ventre et sera là. Si seulement mon ventre en est capable d'ailleurs de porter la vie pendant 9 mois, ce qui semble bien ne pas être prouvé...

Et puis après, si les IAD ne marchent pas, si les FIV double-don ne marchent pas, si tôt ou tard, il faut bien s'arrêter, on fait quoi ? On devient quoi avec cette peine au fond du corps et de la tête ? Avec cette frustration et cette douleur lancinante quand les autres parlent à propos de tout et de rien d'enfant, de descendance, d'éducation, de transmission...

Quand en Irlande, le guide blague en disant que la maternité est le seul hôpital d'où l'on ressort deux fois plus nombreux qu'en entrant. Raconte comment ses parents ont eu un enfant mort-né et n'ont jamais pu en faire vraiment le deuil car il avait été emporté directement. Juste les heures d'après, celles où tu as vu les traces de sang, et quand tu as envie de dire, que même si ce n'étaient pas vraiment encore des bébés, toi tu en as perdu 13, dans les chiottes, sans savoir ni quand ni où. Quand tu te tais, parce que tu ne supporteras pas d'entendre un "ah oui mais ça finira pas marcher" ou un "ah mais pourquoi tu ne fais pas des FIV" ou que sais-je d'autre, quand cette douleur et cette peur de ne JAMAIS avoir d'enfant te tient au corps et au coeur et t'empêche de vivre. Et font que tu te tais la plupart du temps, fuyant les discussions et les regards dès que ça parle d'enfant, cachant ta peine et ta rage parce que toi, il semblerait que tu n'aies pas la chance de pouvoir vivre ça. Ce que les autres font tellement facilement. Vivre, fonder une famille, aimer, transmettre, apprendre, raconter, faire découvrir.

Et puis le retour, certes enfin dans les bras l'un de l'autre, mais aussi vers la dure réalité du boulot au bureau, avec toutes ces dates que tu avais négligé pensant bien que tu ne prendrais pas le risque de faire trop de route, ou d'aller à une soirée où l'on déguste du vin. Ben non, puisque cela devait marcher.

Et puis une enième mauvaise nouvelle boulot: le dernier gros contrat qui restait qui s'arrêtera dans quelques mois. Ah si le test-pipi avait dit autre chose, j'aurais pu me dire que j'aurais plus de temps et moins de stress pour me ménager un peu surtout si alitée n'est ce pas et donc moins mobile (j'avais déjà réfléchi à comment leur expliquer que je ne me déplacerais plus physiquement mais continuais mon activité). Mais non, je ne serai pas à réfléchir à me reposer, je ne fêterais pas mon anniversaire enceinte (ce mot que je commencais à peine parfois à oser prononcer tellement j'y croyais), je ne partagerai pas avec lui un très beau cadeau presque au moment de l'anniversaire de MrA, je ne fêterai pas le 1er Noêl dans la nouvelle maison avec un bébé. Non tout ça, il semblerait que ça n'arrive qu'aux autres, pas à nous. En ce moment, c'est plutôt une impression de poursuivre la lente descente à pic, dont on ne sait pas où ça va s'arrêter, enfin, ce cauchemar sans fin, quand les nuages, les soucis, les peines s'accumulent de tous les côtés. Jusqu'où ?

Je n'ai donc pas eu le courage d'appeler le véto pour savoir si les résultats de l'analyse de la tumeur étaient arrivés. Lui, mon cocker adoré, le seul qui soit capable de me faire sortir de ma tannière en cette après-midi sinistre. Et que j'étais contente de retrouver un peu remplumé comme il avait pas mal maigri. Et que je me prenais à imaginer sur la terrasse et dans le jardin devant mon bureau dans la nouvelle maison pendant que je serais sur une chaise longue ou un canapé à couver. Et à rêver d'avoir (au moins pendant quelques temps) mon chien à côté et mon bébé dans les bras.

Reste-t-il encore des chances que tout cela arrive un jour ? Ou faut il que je commence vraiment à réfléchir à une autre vie, une vie sans enfants, une vie non choisie ?

Edit du 31 mars

Taux du jour: inférieur à 1.

Même quand on le sait pertinement, le voir écrit noir sur blanc fait mal. Le noir dans lequel je sombre après le rouge des derniers jours et le bleu et vert dans lequel j'ai tant voulu croire. Et ça fait encore couler quelques larmes, si tant est qu'il en reste après un we à pleurer...

Lors de la prise de sang, on explique qu'on vient pour un bHCG, mais qu'on n'a pas d'espoir. On demande si on peut utiliser des aiguilles à ailettes, comme j'ai les veines difficiles, et l'infirmière, par ailleurs très gentille, qui répond "j'ai même mieux, des aiguilles pour nouveau-né". Et là, bien sûr, la PMette fond en larmes, car elle se demande si elle tiendra un jour son nouveau-né dans les bras... et l'autre se confond en excuses, consciente de la gaffe...

Notre quotidien à nous toutes, quand tout nous rappelle ce que nous n'avons pas et que nous n'aurons peut-être jamais...

Quelques news... Les jours passent, lents et rapidement à la fois...

Travailler (pas mal mais dur dur), s'agacer un peu parfois contre diverses choses (cf post précédent), se reposer obligatoirement car contrecoup de la stim + l'ami utro (enfin progestan maintenant) = grosse fatigue...

Alors voilà on est deux à se faire des petites séances de lumière dorée.

Lui, c'est le fameux cocker adoré qui dort au soleil...

Moi je suis juste à côté dans le canapé avec le CD d'hypnose FIV dans les oreilles et je sens (euh enfin j'essaie) de sentir la lumière dorée qui enveloppe mon utérus (celles qui connaissent reconnaitront...). En tout cas, j'écoute la Voix et en fond sonore, il y a les ronflements et la respiration du cocker...

Espérons que ces moments privilégiés où on se repose côte à côte vont durer 9 mois et plus encore. Résultats pour la tumeur du chien demain et résultats pour nos petits embryons dans une grosse dizaine de jours...

Edit de fin d'après-midi

Mais en sortant se promener pour profiter du beau temps printanier, un petit coup de poignard, de ceux qu'on connait tant. Dans la cour, je croise ma voisine, un jeune couple installé depuis 1 an, charmants et tout tout. Et vous imaginez la suite ? Je ne l'avais pas croisée depuis quelques temps et ... un gros bidon qui ne laisse pas de doute possible. Voilà. Je me disais que tôt ou tard cela arriverait vu le profil et l'âge de ces nouveaux voisins. Mais elle était depuis quelques temps en mission à Paris 4 jours par semaine et ne rentrait que le week-end. Comment font ils les gens ? Pourquoi cela semble si facile pour les autres ? Bref je lui ai répondu un bonjour qui se voulait gentil mais surtout interloqué et triste je crains. Ce n'est pas contre eux, bien sûr, ils sont adorables, mais bon voilà, et nous, et nous, et nous... Se dire comme l'a dit Mr A  une seconde plus tard que c'est un signe de fécondité et d'heureux présages dans l'immeuble ou se dire que heureusement qu'on s'en va en juillet, cela m'évitera d'entendre des pleurs de bébé sans que cela soit le mien, encore et encore ?

Edit quelques jours plus tard

Rien de très neuf...

Pour le chien, une nouvelle analyse doit être faite sur l'échantillon de tumeur (heureusement pas sur lui, on le laisse tranquille) afin de savoir si c'est un lymphome de "bon" ou "mauvais" pronostic. Il restera alors à décider si la chimiothérapie vaut le coup d'être tentée, sachant qu'elle n'est que palliative, et que c'est très contraignant car perfusion, une journée voire nuit en clinique dans une cage pour mon pauvre choupinet etc etc... Bref alors qu'ici, il tente de profiter de mon indulgence qui était déjà grande à son égard mais qui empire pour, incognito, se poser avec douceur sur mes pieds sur le lit le matin quand Mr A se lève... Pour l'instant il est en super forme et il va donc avoir encore du rab de câlins au prétexte de détecter si d'éventuelles autres boules lymphatiques apparaissaient (saloperies...).

Quant à moi, après une première semaine passée assez sereinement, en plein dans la phase "alertes symptômes" débiles, doutes et espoirs soudains, re-doutes et désespoir, puis sentiment que cela ne peut PAS ne PAS marcher encore une fois. And so on...

Ah si, le truc étrange, c'est que ma boîte mail est inondée de messages de voyant(e)s m'annonçant des grands chagements, des bouleversements, des trucs énormes qui vont arriver dans ma vie...  Et aussi de pubs pour la prise en charge des frais vétérinaires... Pourtant je googlise pas trop (promis, j'essaie) mais comment savent ils ???!

La vie est une pute. Il parait qu'il faut faire les FIV dans un climat serein et sans stress. FIV en cours sur ce cycle qui a commencé n'importe comment et dans ce nouveau centre PMA. 6 jours de stimulation. La fatigue et les maux de tête qui sont bien présents. Le ventre qui commence à bien peser et tirer.

Et hier l'affreuse nouvelle: mon chien adoré a une tumeur. Putain de petite boule dans le cou. La biopsie faite la semaine dernière indique de fortes probabilités de "tumeur à haut grade de malignité". Opérer. Analyser pour donner un pronostic. Chimio ou pas selon le type de tumeur, de réactions espérées et de conséquences. Savoir combien de temps il pourra vivre et connaître la suite, la meilleure pour lui, pour le garder le plus longtemps possible en forme et sans souffrance.

Ne pas pouvoir imaginer le perdre, lui ce compagnon depuis 13 ans, là à chaque instant, quand ça va, quand ça va pas. Lui qui me fait sourire les pires matins, les pires jours, ceux des aléas divers et variés, ceux des soucis qui s'accumulent et même ceux des échecs de FIV, ceux où on se dit qu'on n'y arrivera pas. Lui qui fait qu'on sait que la vie continue malgré tout parce qu'il est là et qu'il attend sa balade, sa gamelle, ses câlins. Parce qu'il est là et que sa tête à poils qui cherche ma main ou qui vient se poser sur mon genou, son regard qui sait tout et comprend tout, ça ne compense pas l'envie d'un enfant mais c'est quand même un truc génial.

Alors coordonner son opération et ma ponction, lui vendredi, moi lundi, a priori selon le monitoring de ce matin ("ça démarre fort mais endomètre fin" comme d'hab). Avoir failli arrêter tout pour être sûre d'être là et en capacité à prendre soin de lui le jour J. Et pas comateuse post AG ou en fenêtre d'implantation pour pas pouvoir prendre la voiture.

Cette dernière FIV avec nos gamètes, la peur au ventre, la gorge nouée et les larmes qui coulent. Se retenir pour ne pas le stresser, car c'est une éponge avec moi qui ressent tout ce que je ressens. Se dire qu'il est encore là, en pleine forme (paradoxe), roulé en boule au pied de mon bureau et qu'on va aller faire sa balade tout à l'heure et acheter le pain frais tout chaud. Comme ça il aura son bout de pain de la boulangère (et le mien après!).

Ne pas s'effonder mais c'est dur de se battre sur tous les fronts et de tenter de rester debout.

C'est presque du Nietzsche... mais ici c'est "Dieu est nul" ! Rendez-vous téléphonique avec Dieu. 10 mn as usual. Sur une plage horaire d'appel possible de 8h30 à 12h30 (et oui comme Orange...). Objectif: debriefing de FIV-ICSI 3. Et de son échec donc, enregistré le 31 août (oui Dieu a un agenda very buzy).

Le verdict de Dieu est le suivant : très content ie très bon recrutement ovocytaire (non, on n'a pas dit pour la DHEA), bons ovocytes avec un taux de maturité top, bon taux de fabrication d'embryons qui ont tenu dans de bonnes proportions jusqu'au blasto (rappel des chiffres: 10 ovocytes, 7 embryons, 4 blasto dont 2 congelés).

Mais pas d'implantation (Mr Dieu ne s'intéresse à un taux de bHCG qu'à partir de 40, les autres c'est minabilissime, donc avec notre taux à 3, on est minable...).

Face à toutes ces évidences et après avoir donc balayé les hypothèses (notamment avec la culture prolongée pour savoir si les embryons tenaient le coup) Dieu a sa réponse: les embryons sont bons. Et devinez qui c'est qui foire sa superbe prestation de biologiste chevronné parvenant à créer des super-embryons malgré mes ovocytes vieillissants et les spermatozoïdes pas top ? C'est qui donc à votre avis ??

Car oui désormais Dieu suputte un problème utérin. Sans blague ??!!! On sait depuis toujours que j'ai un utérus distilbène ! Donc conclusion divine: il faut qu'il y ait une grossesse rapidement (oui je confirme, ça nous plairait bien, vraiment) sinon on sera dans une impasse. Prends toi ça dans la tête.

A ma question: ne peut on pas jouer un minimum sur la vascularisation pour optimiser les chances de nidation ? Réponse de Dieu: si vous avez une recette, donnez la moi, comme cela j'aurais le Prix Nobel (oui Dieu est modeste).

Suite des évènements: à priori, pas besoin de refaire une hystéroscopie (merci...) qui de toutes façons avait (hystéro + écho) indiqué que le volume utérin était compatible avec une grossesse. Donc en résumé, on fait le TEC quand on le sent, juste les bilans classiques à refaire si on attend décembre ou janvier.

Mon ressenti: Dieu est biologiste et ce qui le fait "kiffer" c'est l'aspect cellulaire, in vitro des choses. Or jusqu'à nouvel ordre, l'embryon doit être réimplanté dans un machin appelé corps humain (qui a ses propres lois et spécificités, pas toujours optimales). Et là, ça l'intéresse plus. Parce que c'est pas son coeur de métier, parce que ça le fait moins tripper, parce qu'en fait personne ne sait comment ça se passe vraiment. Donc selon lui, plus rien à faire : alea jacta est. Et l'impasse possible au bout, tant pis pour nous. Mr A est bien sûr plus positif: il faut y croire...

Que nous reste-t-il donc ? L'espoir que le rendez-vous dans une clinique à Paris en octobre nous donne des pistes sur la réelle capacité de l'utérus à accepter/supporter un embryon / une grossesse, et nous permette de comprendre si autre chose est la cause de cette absence de nidation. Il me semble logique qu'il n'y ait pas que le volume de la cavité qui compte mais un ensemble de facteurs, biologiques/immunitaires/morphologiques non ? Allons nous découvrir un autre facteur qui serait lui adaptable et optimisable ? J'ai déjà pris de la DHEA, de l'aspégic nourrisson (je vais m'y remettre d'ailleurs), fait de l'acupuncture, commencé à regarder les exercices de Ludmila (Merci Kaymet, je m'y mets très bientôt !): je ne dirais pas que je suis prête à tout mais pas loin...

Voilà, on va repartir dans le planning, calculer quand cela serait le mieux de prévoir un TEC en se laissant le temps d'avoir les résultats et d'éventuelles stratégies thérapeutiques à mettre en place suite au rdv parisien, en se laissant le temps peut-être d'éviter le cauchemar, comme en 2011, d'un Noêl post-échec (euh, en fait est ce mieux de finir 2012, année de la loose sur un échec si échec il devait y avoir ou de démarrer 2013 qui ne rime plus avec année de la loose par un échec ?) Mouais...

Bien sûr, il faut espérer surtout et avant tout que le TEC marche, tout seul ou avec des solutions pour optimiser en espérant qu'il en existe. Mais parfois je nous sens dans une spirale infernale dans laquelle on ne maîtrise rien et j'ai l'impression qu'on a fait 3 FIV pour rien si c'est pour en arriver à la conclusion (qui était un des postulats de base puisque l'infertilité, ici, est partagée même si ce n'est pas au même moment dans le processus que cela coince et même s'il n'y a pas de technique médicale au point me concernant), que le goulet d'étranglement se situe dans l'utérus (admirez l'image) et lors de la nidation. Alors comme personne n'a eu la bonne idée d'inventer une alternative ou une prise en charge médicale pour ça, on fait comment maintenant ? On fait demi-tour de l'impasse ? Pour aller où ???

Deux questions si certaines ont des réponses:

1- Existe-t-il des études sur le taux de survie des blasto dévitrifiés si on le fait 2 mois ou 6 mois après ???

2- Si certaines ont des expériences ou références distilbène (enfin si possible grossesse avec distilbène et grossesse réussie si possible aussi), ça m'intéresse... Je lis tout, je regarde tout...