Un blog de FIV, entre difficultés, doutes et espoirs. Et avec des infos scientifiques sur l'AMP
J1 qui s'annonce, sans doutes possibles. C'est foutu, une fois de plus.
Pourtant, pour la 1ere fois, on avait peut-être enfin une chance que cela marche, 2 blasto transférés dans un corps pas massacré par la ponction et la stim, un endomètre un peu requinqué. Mais non. Pour de multiples raisons, personnelles (j'avais rêvé de fêter mes 42 ans avec mon bébé dans les bras ou tout près d'arriver), de couple, de vie à essayer de construire, il fallait que cela marche cette fois. Mais cela n'a pas marché et je suis à bout de forces. Je n'ai plus la force d'endurer, d'espérer, de supporter, de chuter, de me relever. Plus la force de supporter cette idée de plus en plus probable d'une vie sans enfant à construire seule tout en supportant la présence et les contraintes d'un enfant qui n'est pas le mien. Plus la force de croire qu'un jour cela puisse marcher. Plus la force, plus envie.
Il reste cette foutue pds à faire, que je ne ferai pas à la clinique (hors de question qu'ils se fassent 1 € de plus sur leur incompétence et sur notre dos). D'ailleurs, nos embryons ont ils vraiment été replacés et au bon endroit il y a 11 jours, puisque Dieu ce connard fait les transferts sans écho puisqu'il est tellement bon ? Comment ne pas imaginer qu'en plus de se venger en me faisant mal, il n'a pas sciemment foiré le transfert ou pas sciemment d'ailleurs, vu que Monsieur a disparu depuis longtemps des congrès et rdv de médecins ou chercheurs de pointe. Vous savez ce que cet abruti répondait quand il expliquait que les transferts étaient sans écho-guidage ? que pas la peine avec son immense expérience. Le fait que les couples puissent avoir envie de voir, de suivre cet instant n'étant bien évidemment pas pris en compte dans ce centre immonde où les patients sont traités comme de la merde. On a perdu plus de 2 ans ici et gaspillé 3 de nos tentatives en France, j'ai tant pleuré et tant souffert physiquement, été si maltraitée et humiliée... Et ces 2 ans étaient d'autant plus précieux vus nos âges. Résultat: nous n'aurons sans doute jamais d'enfant biologique (vu que maintenant l'infertilité masculine est devenue secondaire par rapport à mon âge !), et moi jamais d'enfant du tout sans doute même si on va vers le don de sperme (trop vieille pour une IAD donc encore une FIV avec tout ce que cela signifie pour mon corps ?!) ou le DO qui ne marchent pas à tous les coups. Quel avenir me reste-t-il, quel avenir nous reste-t-il ?Une immense impression de gachis, un immense désespoir face à cet horizon incertain et sombre. Marre de souffrir, marre de me sacrifier, marre de ne plus vivre pour rien.
Mardi 1 octobre: Pds négative comme prévu. Toujours pas de vrai J1 pour de vrai. Toujours pas vraiment réalisé que c'était encore raté, que nous n'avions plus d'embryons en réserve; qu'il allait falloir tout recommencer. Plus de larmes aujourd'hui, plus la force, plus la foi. Je vais débaptiser cette rubrique appelée dans la folie de l'espoir "The TEV, The One": et bien non ce n'était pas Le TEV, celui qui allait nous redonner le sourire et un bébé au bout. Essaie encore. Jusqu'où ? Poursuite des examens ici pour changer de centre vendredi et Rdv pris à Barcelone. Continuer. La peur au ventre et l'espoir envolé.
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